全部捨ててしまいたい。

歩くのも、振り返るのもいやだ。

この場にしゃがみ込んで、そのままじっとして、誰にも気づかれないうちに消え去りたい。

彼氏は同じグループのリーダー。

本来ならばスケジュールの管理とか、メンバーの仕事の把握とか、そういう仕事をしてるはず。

しかし最近は音信不通になっている。

グループの管理してる人がいないことに気づいたのが２週間前。

このままでは危ないので自分が管理すると明言し、管理している。

自分の仕事をしながら、プライベートな時間つぶして管理業務をする。

昨晩、元カノが体調不良らしいと知った。

彼氏は音信不通だから一人なんだろうと思い心配した。

心配で電話かけたが、出てくれなかった。

今朝も、心配で電話かけたが出てくれなかった。

夕方、やっとつながった。

元気だった。体調は悪くない状態になったらしい。

彼氏は？

と聞いたら、彼氏もいるそうだ。

彼氏にはほかにも仕事がある。

音信不通のため困ってる人がたくさんいた。

元カノの癖は知っている。

セックスの後は居留守になること。

嘘だったのか。。

体調不良なんて。。。

やることやってたのね。。。。

彼氏がやるはずだった仕事を引き受け、グループに迷惑がかからないように配慮してた自分。

元カノが体調不良だと聞き、心配して必死に連絡を取った自分。

馬鹿馬鹿しい。

自分のための時間、プライベートな時間つぶして働いている自分が嫌い。

もう何のつながりもない別れた彼女の心配をしている自分が嫌い。

気づいたら放っておけなくなる自分が嫌い。

まじめになんか生きたくない。みじめな思いするだけじゃん。

空気読まずに好き勝手に生きてる奴らに振り回される生活なんてもう嫌だ。

でも、今投げ出したらチームに迷惑がかかる。

この仕事が終わったら、このグループを辞める。

もっと、自分がやりたいことするんだ。

もっと、自分に有意義な時間を過ごすんだ。

いろいろと得ることができた。

目標もはっきりさせることができた。

かわいい子はカッコイイ人がいいって事もわかった。

ちょっとだけ成長できた気がする

本拠地を離れて旅中。

正確には目的地までの移動中。

そして今は時間調整で休憩スペースにいる。

ここは彼女との思い出の場所の近く。

よく泊まったホテルが近くにあるところ。

胸が締め付けられて苦しい。。。

旅すら満喫できないのか、自分は。。

そういうのが上の立場の奴だと腹が立ちます。

失敗すると下のせいにするから。

なぜかずっと走ってた。

人の後ろ姿をずっと。

自分を捨てた人をずっと追いかけてた。

気づくとその人は止まり、奴と仲良く手をつないで逆方向に歩いていった。

自分は走り続けた。

何かに追われて。

光が見えて、そこにたどり着いた。

着いたと同時に暗くなる。

また何かに追われる。

ただひたすら、ずっと何かに追われて走り続けた。

何かにつまずいた。

転んだ。

耳鳴りがしてきて、だんだんうるさくなる。

そこで起きた。

脳は何を訴えたかったのだろうか。

分からない。

親友の電話で起こされた。

地元に戻ってたらしい。

あっちであったこといろいろ話してくれた。

こっちの近状はメールで知らせてたので、そのことでおしゃべり。

このこと言ったら怒られた。

あたしが心配するからやめなさい

って。

相談いつでも乗ってあげるから

って。

お節介なおばさんみたいってお互いに笑ってしまった。

ちょこっとだけ気が楽になった。

もう１回、自分を傷つけるのやめる努力する。

親友困らせたらダメだもんね。

こういう友達いなくなったら寂しいもん。

もう、、大丈夫だと思う。。思いこむ。

自分もそうだった。

中学校の頃、自らを傷つけてた。

やめるきっかけは、親とか友達が心配したのを見てしまったこと。

他人に迷惑かけるのは良くないと思った。

あれから、ずっとやめてた。

もうずっと、しないと思ってた。

ここまで精神的に追い込まれたのは初めてかもしれない。

信じてた人には裏切られ、

プレッシャーをかけられ続けて、

心を許せる人とは連絡が取れず、

ストレスはため続けるばかり。

夜は眠れず、日中は無気力。

食欲も性欲もない。

年を取った分、少しは賢くなった。

傷口を見えないところにすればいい。

久々に見た自分の血の色はきれいだった。

心の痛みに比べたら体の痛みなんて大したことない。

もう、寝よう。

明日も早いから。。

ため息しか出ない。

惚気るのはいいし、俺にだけ不快感与えるのも我慢する。

でも、グループ全体に迷惑かけるようなことするなっていうの。

空気読んじゃった俺が、一通り全部するけど、、

何も情報ないってどういうこと？

実験まで１ヶ月切ってるのにスケジュールないとかいかれてる。

予算出してたけど、俺が試算したら明らかに足らないんですが。

どこで調べたとか書くべきだろ？

もうやめようかな。

この中にいたらストレスでリスカが再発しそうだ。

兄弟は優秀なアスリート。

同期は、みんな仕事ができる。

自分はだめだ。

がんばっても、周りに追いつかない。

よくわからないけど、周りからは”できる人”ってことになってる。

自分としては期待を裏切らないように必死にがんばってるだけ。

でも、がんばった割に結果は芳しくない。

なんでこんな自分に結果を期待するんだろ。。

やっぱり、ただの都合がいい人だからなのか。。

期待がプレッシャー。

生きてるのが辛い。

生きてる意味がわかんない。

死んだら迷惑かけるから死ねない。

ただそれだけのために生きてる。

つまんない。

思うようにいかないのはいつものこと。

そう自分に言い聞かせる。

そわそわして嫌い。

メールが返ってこない。

たかがメール１通に、どうしてこんなに揺れ動かされるのか。

始まるのか終わるのかわからない恋愛の入り口は好きじゃない。

終わってしまった出口も好きじゃない。

はぁ、、、、、

自分なんて消え去ってしまえばいいのに、記憶も存在も。

気分が滅入る。。

食事にでも誘いたいけど、そんな仲じゃないし、そもそも雨降ってるから外出したくない。

もっと仲良くなりたいなぁ。

はぁ。。

雨の日は嫌いだ。

なんか、てんぱってた。

てんぱって変なメール送ってしまった。。。

２歩進んで３歩下がる。

自分で可能性を潰すなんて。。。

自分の可能性よりも、あの子に迷惑かけたことが辛い。

ごめんなさい

って言っても、、、許してもらえるか。。。。

引きこもってしまいたい。。。

ほんとだねぇ。

今日起きたら風邪引いてた。

１日休暇にしてずっと寝てた。

夢に前の彼女が出てきた、見せびらかすように奴と手を繋いで遠くに行った。

それで起きたらもう夜になってた。

不安で辛い気分だったときに、気になるあの子からメールが来てた。

また今度呑みにいこうね

だって、ちょっとだけ元気になれた。

ふられるかもしれないし、また捨てられるかもしれない。

でも、あの子が好きなんだなって、わかった。

絶対に死ぬもんか。

結果がわかるまで精一杯生きてやる。

今がどんなに惨めであろうとも。

生きていても何も楽しくない。

健康なんてものは遠のき、良いことも起きない。

何のために生きているのかが分からない。

このまま眠ってしまい、もう目が覚めなくても・・・。

そんなこと考える自分なんて大嫌いだ。

涙が止まらない。

突如蘇る悲しい記憶。

後に残るのは、楽しい記憶じゃなくて、悲しい記憶しか残らないことが分かったよ。

もう、ずっと眠っていたい。

彼女じゃなくて、心から信頼できる異性。

体の関係よりも心の関係が欲しい。