わんしょう。

毎日増える。

腕まくれないし、半袖も無理。

ダメって分かっても増える。

どうしようもない。

止められない。

何で自覚してるのに反省しない。

あんなのと同じグループに属してるのが嫌だ。

生きてるの辛いな。

リセットボタンがあったら押したい。

でも、そんなものはない。

あったらいいのに。。

外に出ると、何か気持ち悪いものを見るような視線を感じる。

外に出ると、幸せそうなカップルに目がいく。

外に出ると、何気ない会話の内容が気になる。

外に出ると、孤独を感じる。

でも、外に出なかったら、腕の傷が増えて、風邪薬飲んじゃって、ダメになる。

優しく包み込んでくれる人が欲しい。

いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。。

こんな自分はいらない。

絶対に帰ってこないと気づいてる。

もし、別れたとしてもここには帰ってこないことは分かってる。

でも、万が一、もしかしたら、帰ってくるのかもしれない。

帰ってきたときに、帰る場所がなかったら。。と考えると辛い。

捨てられたって分かってても、待つしかできない。

他の人をがんばって好きになろうとした。

でもがんばって好きになるなんて好きとは言えない。

貴女が好きだという事実は変えられない。

本気で好きになったたった一人の貴女。

どんなに苦しくても他の人では嫌だ。

貴女だけにしか心を許せない。

待ち続けることしかできない自分。

馬鹿みたいにずっと待ち続けます。

死ぬまでずっと待ち続けます。

帰ってこないって分かってるけど待ち続けます。

帰ってこないなら殺してください。

このまま生き続けたくないから。

風邪薬とか頭痛薬とか、市販薬は一度飲み始めるとずーっと飲み続けしまうので飲めない。

どう見ても薬物依存な状態になる。

自覚があるから飲めない。

だから、

頭が痛くても何も出来ない。

胃が痛くても何も出来ない。

薬を飲むと依存するから。

自覚してなければいいのに。

自覚してなかったら死んでるだろうけど。

気力無し。

何でもやる気が起きない。

はぁ？

へぇ。

そんな感じ。

マジで自分は邪魔だよ、ゴミ以下だ。

本気で楽に消え去る方法考えてる。

胃が自らを溶かしてる感じ。

胸焼けの最上級レベルみたいな感じ。

なんだかんだ言って、結局好きなのかもしれない。

相手が鬱病だと大変だからやめておきな。って周りからは言われてる。

いつ治るか分からないし、治るまでは満足な交際が出来ない・・・そんなこともう調べてある。

自分の身をすり減らしてまで愛せるか？と聞かれると不安になる。

構わないで気づかないふりを続けたほうが良いのかもしれない。って思ってるのかもしれない。

それでも夜になれば心配になる。

フェミニストだとか言われそうだけど、女の子の腕に傷が増えて何とも思わないわけがない。

切るための腕なら差し出すし、そのまま刺されたっていいって思ってる。

自分はいらない子だけど、その子はいらない子じゃないから。

だから、その子がどんな用途であれ必要としてくれるなら、どんなことでもしたい。

でも、これが愛か？って言われたら、違うって答えそう。

愛って何さ。

愛するって何さ。

全部溶けてしまえばいいんだ。自分自身までも。

私が付き合っていたことを知ってる人はほとんどいない。

それで、捨てられてそのことで悩んでるってことを知ってる人もほとんどいない。

だから、表に出れば悩みや不安や心配を顔に出さないようにがんばる。

今日は顔に出てたみたい。

心配されてしまった。。。。

疲れてるだけって言ってごまかした。

いつまでごまかせるのか不安になってきた。

約束は守る、、、隠し通すつもり。。

がんばろう。。

良くならない。

前の彼女にコンビニでふと会った。

それだけで、吐き気とめまいがして、それなのに涙が出てくる。

嫌いになった訳じゃないと思う。

まだ好きなままだし、いつでも「おかえり」って言える。

そうだと思ってる。

でも、会うのを避けてる。

会うことを身体が拒否する。

姿を見るだけで拒絶反応が出る。

本当にどうしたら良いんだろう。

気持ちが嘘をついてるの？

身体が嘘をついてるの？

どうあがいても明日はやってくる。

明日になったら、また作り笑顔をする。

明日が終わったら、その反動が押し寄せる。

眠れない夜がすぎて、また次の日になる。

気持ちと身体のどちらかが壊れるまで、毎日毎日続けないと。

壊れる前に良くなったらいいな。

死ぬべきか否か。

必要とされないなら、居なくても同じじゃないんだろうか？

本当にそうなのか分からない。

死んだら、誰か悲しんでくれるだろうか？

死なないでいたら、誰か喜んでくれるんだろうか？

考えたくない。

連絡が来ない。。

大丈夫なのか心配。

すごく心配だけど、これ以上メールとか送ったらｳｻﾞｲと思われそうだ。

うぅぅ、、何の役にも立てない。。。

やっぱり、自分はいらない子だ。。

他人の心の中。

何考えてるんだろうとか、手に取るようにキッチリ分かるわけではない。

分かりたいけど、分かったら分かったで嫌だなぁって思うんだろうな。

気になってる子に送ったメールが帰ってこない。体調が悪いらしいけど、大丈夫なのか心配、下心とかなしに本当に心配なんだけど。

やっぱり、顔に似合わないことをやったのが悪いんだろうか。それとも、本当にぶっ倒れてたらどうしよう。。

あの馬鹿なリーダーは、一体いつになったら謝罪の一言をくれる？悪いと思ってないのか？

どうせ正常な神経の持ち主じゃないから何も言ってこないよな。

なんであんなのに彼女奪われたんだろう。。

実家の借金どうするか、、0.5億円とか洒落になってない。

いくらかは援助してるけど、これ以上は無理だよ。こっちが生活できなくなる。

実家から仕送り無しというか、逆に渡してるけど、どうやって増額しようか。

やっぱり休学して働くか？勉強したいけど。。

ストレスで胃が痛い。

胃酸過多状態なのは分かる。だから、消化できるの入れておかないと痛みが増す。

痛み抑えるために食べてる。食べてる間はちょっとだけ忘れられる。だから過食状態。

1週間で3kgも増えた。

医者に行けば、精神科に回されそうだから行きたくない。

食わずにどうにか出来ないんだろうか。医者にも行かずにすませたい。

顔じゃなくて気持ちだよって言われたって困る。

実際、その逆で捨てられてるんだから。

ほんとにそんなこと思ってる女性なんているのか？

私はいらない子。

好きだった人が好きだと言ってたから今までは変えなかった。

でも、もう、戻って来ない。

3ヶ月も待ったけど、、帰ってこないんだろうな。

眼鏡、、さよならしよう。

眼鏡好きだったもんな。。

どんなときも眼鏡持ってきて、かけさせてくれたもんな。。。

こうやって逃げてばっかりの日々で幸せなんてくるはずもないな。

待つのは、ただ苦しむばかりの日々か。。

溜まる一方。。

ここ1週間くらい、過食だった。。

食べない生活に戻そう。

食べても解消しない。

食べても太るだけだし・・・。

もうだめかもわからん。

あの子は病気。

処方された薬のせいでお酒がのめない。

今度、またのみに行こうねって約束は、破ろう。

目の前で飲んでるのを見させることなんてできない。

心配だ。。。

ものすごく心配。。。

好きだけど嫌い。

したくないけどしたい。

やりたくないけどやりたい。

どっちかはっきりしろ。

そう思ったら、人格が２つになった。

落ち込んだあと、平常に戻ると、自分の手の変化に悲しくなる。

やめたいのにやめられない。

たぶん、あの子も同じ状況なんだろう。

やめてって言えなくなっちゃったなぁ。

っていうか、

好きなの？嫌いなの？

わからない。

今日も寝れないな。。

自傷癖。

他人のことなんて考えずに、自分が言いたいことを言いたいときに言う。

他人から呼びかけられても無視、自分の予定しか考えない。

周りがどんなに苦しくても知らん顔、自分がちょっとでも苦しいと大げさにアピール。

他人との約束は忘れる。

言ったことなんて守らない。

そもそも、言ってることと、やってることが違う。

しかも、それは無意識だという。

夜も寝れず、

自傷癖再発に日々おびえ、

常に頭痛におそわれて、

食事もおいしいと感じられない。

これ以上、何を望む。

殺そうとしてるのか？

自殺に追い込みたいのか？