移動中の車内での他愛のない会話や、ちょっとした手や足のふれあいで幸せを感じられた。

いま、すごい幸せ。

一緒に同じ空間・時間を共有できたことが幸せ。

気持ちや、心配事は伝えられなかったけど、連絡先を交換できた。

ゆっくり前進してる。

いろいろ辛いけど、こんな小さな幸せでも得られるモノがあるならがんばれる。

あの子の腕の傷がこれ以上増えないうちにもっと近づきたい。

ゆっくり前進あるのみ。

好きなのか、心配なのか。

それとも好きで心配なのか。

今日、２人きりで呑む約束を得られたのに。

今更になって、このへたれ具合。

やっぱり自分が嫌い。。

別件で行ってきた。

とはいえ音痴なので歌わない。

歌がうまい人っていいなぁー。

自分の才能の少なさが嫌い。

２人で呑みに行くことになった。

がんばりすぎないようにがんばろう。

あの子にあった。

腕の傷が増えてた。

生々しい傷。

見ると心が痛む。

何もしてあげられない自分が憎い。

僕の腕で良ければいくらでも傷つけたってかまわない。

だから自分には傷つけないでほしい。

でもこの気持ちは伝わらない。

悲しいな。

自分の無力感に絶望した。

こんな役立たずいなければいいのに。

がんばってみた。

けっかはわからない。

好きになってもいいんだろうか？

迷惑がかかるんじゃないか。

まぁ、まだ、ゆっくり仲良くなることから始めよう。

たぶんまだ返事が決まってないから遅れてるんだ。

前もそうだったじゃないか。

そう自分に言い聞かせる。

そうじゃないとつらい。

自分のだめさが嫌い。

少しずつだけど、前進しなきゃ。

最後に笑ってここから卒業できるようにがんばろう。

がんばろう。

人の前で見せびらかすようにくっつくのはやめて欲しい。

大勢の人が来る中でそんなことされて、気分は落ち込んでも笑顔で接客しなければならない。

笑顔を作るほど、心が痛む。

でも笑顔を作らなかったら周りに迷惑がかかる。

そもそも仕事が下手だから、これ以上迷惑はかけられない。

疲れたので場所を移動した。

気になるあの子がいて、笑顔だった。

見ていて気分が良くなった。

ちょっとだけがんばれる気がした。

そして元の場所へ。

またくっついてる。

笑顔作って接客。

しんどい。。

何が足りなかったのか。

同じ趣味じゃなきゃダメなのか？

自動車もってなきゃダメなのか？

お金もってなきゃダメなのか？

ルックスが良くなきゃダメなのか？

さらさらのストレートヘアじゃなきゃダメなのか？

身長が高くなきゃダメなのか？

築年数が短いアパートじゃなきゃダメなのか？

本いっぱい持ってなきゃダメなのか？

全部ないよ。

だから、僕は人前では一緒に居たら恥ずかしいのか。

だから、家族にも会わせてくれなかったのか。

だから、大学では付き合っていたことを隠さなければいけなかったのか。

僕はただの都合がいい人だったのか。

いい人ではなく都合がいい人。

搾り取るものがなくなったから捨てられたのか。

僕はもう絞りカスなんだろう。

ふとしたときによみがえる記憶。フラッシュバック。

あの子の一言、「あなたも新しい彼女でも作ればいいじゃん」

真剣に好きになった自分が馬鹿みたい。

それでも、その子を嫌いになれない自分が嫌い。

なんでこんなのが上に立てるのか分からない。

人から大切なものを奪い、やる気や、食欲、生きる気力さえ奪っておいて、

　やる気のある人は返事よこせ

って何だよ。

なんでそんなに高圧的なわけ？

彼女を奪い取って、天狗になってるのか？

もういいよ、好きにすればいい。

だが、俺は従わないよ。

そんな奴の手駒になんかされてたまるか。

どんなにボロボロでズタズタになっても、絶対に従うものか。

コメントは返さない方針なので、コメントくれた方々にはごめんなさい。

もうね、ダメだね。

でも、ここで愚痴を書けなかったらもっとダメになってたと思う。

ここ作ってくれた人、ありがとう。

天気は雨。

心も雨。

つらすぎる。

もう、、、、つかれた。。

もっと近いコミュニケーションが取れるようになりたい。

はぁ。。

いい人＝都合のいい人

なのかなぁ。。。

つらいな。。

つながってる。

呑みに誘ったら、前の彼女も誘うとかとか、、、、。。。。

がんばろう。

焦りすぎだ。

なんでこんなに馬鹿なんだろ。

はぁ。。。

でもまだ返事が来ない。

忙しいんだろうな。

心配すぎて好きになってきたのかもしれない。。。

勇気出して、、誘ってみるかな。。